טוויטה במקלחת (תודה לגוגל תמונות)דמיינו לכם: אתם אדם צעיר יחסית שלא חסר לו כסף, אבל שקורע את התחת בשביל כל שקל. כדי לפנק את עצמך ולהתנתק, אתה מחליט על טיול של חודש בחו"ל. נתב"ג, 3 וחצי בבוקר: "הנוסעים ליפן מתבקשים לעלות על המטוס". אתה עולים על המטוס, לא לפני כמובן שקנית לאחותך את הבושם שרצת, לאבא Dvd, צורב ועוד כמה טולברונים, שיהיה, זה לא מזיק.
יפן, 8:00: אתה עולה על מונית ישירות למלון של קסוואי, אחד המלונות היוקרתיים בעיר. המונית עוצרת, אתה מוציא את המזוודה מהבגז, משלם ו..פתאום מהצד השני יוצאת היפנית הכי יפה שראית בחייך. אתה יודע שאת החופשה הזאת מעתה לא תבלה במסגרת החברים שבאו. ובמילא, מיכל כבר לא איתך משבוע שעבר.
ערב, 23:50: אתה יוצא לפאב מתחת למלון עם החברים, היפנית יושבת שם לבד. מפה לשם, משם לפה אתם מדברים, צוחקים והיא מתקנת אותכם לא מעט באנגלית. דקדוק וכאלו, אנערף..אותך זה לא מעניין, אתה רק חושב עליה.
בוקר, שבוע שלישי ביפן ואחרון: אתה וטוויטה ישנתם ביחד בחדר במלון. היא נכנסת להתקלח ולוקחת איתה את הפלאפון שלה. היא נמצאת שם שעות ואתה שומע שהיא כל הזמן "רינג רונג" ו"新しい Asamas" (התקבלה הודעה חדשה ביפנית). אתה פתאום שם לב שהיא עונה לטלפונים באמצע המקלחת וקוראת מסרונים (Smsים), אתה יודע את זה כי היא צוחקת בקול על מה שכתוב. רגע! טלפון במקלחת??
לפי מחקר חדש שפורסם, למעלה מ40% מהיפנים מדברים בטלפון בתוך המקלחת ואפילו קוראים דואר אלקטרוני.
למה לכל הרוחות, בזמן שמישהו מתקלח הוא חושב שהוא צריך לענות לטלפונים ולקרוא דואר אלקטרוני? למה לכל הרוחות, 40% מכלל הנשאלים אכן עושה את זה?
מישהו צריך להסביר לאנשים מהי מקלחת, מה עושים בה (ומה לא).
אני אעשה את זה בצורה שאון פרלין (ארץ נהדרת, יועץ התקשורת של אהוד אולמרט):
ברווז במקלחת, ניחא.
לחשוב שהדוש הוא שפורפרת זה נפשי, אבל בסדר
פלאפון במקלחת? אצבעות: ל. . א
